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| De la serie furbolistas de ayer y de hoy: | |||
Cristian Bustos 
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| Nacimiento | Nadie sabe | ||
| Nacionalidad | La Patria Grande Latinoamericana | ||
| Demarcación | medio campo, atras del campo, delante del campo, todo el campo | ||
| Club actual | según a cual lo vendan | ||
| Goles |
no tantos como Messi | ||
| Año de debut | nunca debutó (es virgen) | ||
| Club de debut | dije que nunca debutó, ¿que eres idiota o qué? | ||
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Jugador de Furbol, actualmente en el primer equipo de Galiza, el Celta, primo de Bear Grylls, y descendiente directo del nieto del hijo del tatarasobrino de Leonidas y Lara Croft (una relacion esporadica), campeon de su barrio en un survival de cabezazos en la categoria baby (de 2 a 4 años)y experiencia como jamao de nivel legionario, ofrece 100% compromiso, sabe cantar la puta de la cabra y hacer el pino.
Ataques definitivos:
Tecnicas especiales:
A los 17 años su padre lo inscribio en un torneo de Mortal Kombat donde llegado el momento no le dejaron participar por no tener la altura permitida, cabreado, se marcho a la legion donde libro 162 batallas en el frente contra los "pequeños guerreros" y "los soldaditos de Toy Story". Cuando Bustos se aburrio de las pistolas y las explosiones, se marcho a africa a cazar leones salvajes y donde empezo a leer comics de Marvel.
Comenzo su carrera en el Hercules, año 2004, donde penso que podria convertirse en gladiador e impresionar a los dioses griegos por las categorias inferiores cortando cabezas y rebanando miembros, pero Habi Suberatas le enseño a jugar al furbol y lo hizo debutar en la puerca segunda division donde se dio cuenta de que se encontraba en un infierno de corrupcion arbitral, maletines e impagos un extraño camino de rosas hacia la elite del furbol de aspaña, finalmente acabaria llamando la atencion del Violencia, que lo incorporo a su cantera para contar con el solo para ir a por las coca-colas y traer zumos del mercadona, Bustos, aunque contento con el nombre de su nuevo equipo no estaba conforme y tubo que buscar nuevos horizontes donde repartir leña, y acabo callendo en la U.D. Salamandra, donde se acabo aburriendo de lo ancha que es castilla y 2 años despues, se fue de gratis...
Torrezorrilla, que lo conocia por su etapa como antiguo rascabolas de la U.D. se fijo en que Bustos estaba tiradose a la bartola y decidio llevarselo a la ciudad de la gaviotas, ofreciendole batallas celtas en bolas y un ejercito para el solo. Bustos levanto una ceja y tras decir wtf se tiro un pedo firmo el contrato, por que vio un kiosko para comprarse el primera Linea.
(primer año) La primera temporada en el primer equipo de Galiza se hizo amigo de Yonki Garai (otro mediocentro asesino defensivo) pero este jugaba todos los partidos y Bustos tubo que entretenerse gran parte de la temporada robandole balones al utillero calvo en Balaidos, haciendo pesas con balones medicinales y jugando a los gogos, al final, sus dotes futbolisticos y de ladronzuelo desconsolado de balones llamo la atencion del mister que lo puso a jugar algunos partidos, pero sus genes espartanos acojonaron al entrenador y se paso la temporada viendo los partidos en primera fila y eructando el abcedario con Saulo. LLego a quejarse publicamente de que no le dejaban jugar ni a los gogos.
(segundo año) Solo una temporada despues y con el cambio de entrenador, Paco Perrera puso a Bustos a jugar el solo en el campo, pero como vio que no pasaban del empate, le puso 10 compañeros mas, de esta manera se convertiria en sicario dueño y amo de su parcela, convirtiendo su juego en un mensaje enseñar el culo de entrega y rememorizando asi la sed de venganza rumbo a coruña Turkia (porque estos bajaban guarramente a segunda)
(Tercer año) No le duraria mucho el cuento de hadas eróticas al bueno de Bustos... un ano dilatado después, su amigo Yonki Garai se marcharía al proyecto hombre del Corderos, llegando a su vez Nacho pincha-bolas a tierras celtas, un nuevo compañero asesino defensivo que le quitara el puesto obligandolo a jugar solo en la consola.... las malas lenguas dicen que esta maldición fue debida a que Bustos fue poseido en pretemporada por el espiritu de un chino que pasaba por alli (le provoco convulsiones). El celta subiría a primera división, y Bustos lo festejaria bebiendose el agua de la playa de samil y intentando suicidarse tropezándose públicamente en la celebración del equipo.
(cuarto año) Bustos, que en sus tiempos libres se dedicaba a hacer puenting sin cuerda y ya estaba cansado de las cagadas de las gaviotas, le metio un gol desde el medio del campo al Real Mandril para acabar marchandose en calidad de usar y tirar cedido al Sporting de Chinchon, mayormente por su bajo rendimiento en los cars de la feria.
Tubo un miniBustos, raza celta de nacimiento,
Cuentan las leyendas...
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